حذف وإضافة| مي المغربي:مسودة #2

هذه المسودة ضمن سلسلة عن الأدب وتحريره بالتعاون مع مجلة فَمْ، للتعرف على تطورات تحريرها اذهبوا إلى مقدمة «حذف وإضافة» أو اسمعوا بودكاست السلسلة.

ليتعرف قارئ «حذف وإضافة» على ما حصل في عملية التحرير، سننقل لكم علي يمين الصفحة تعليقات المحررين وردود الكاتبة على هذه المسودة، والتي امتدت في الفترة من 26 يناير حتى 5 فبراير الماضيين، كان النص وقتها يحمل هذا العنوان «كيلو الوعي الذي في حقيبتي»، وعلى كلمة *«كيلو» علّقت المحررة: «اذا حذفنا فقرة الوعي في الخاتمة، سيتوجب علينا إعادة النظر بالعنوان.. ممكن شي عن الدودة»، فرد المحرر: «اتفق مع زينة، مع عدم إعلان الوعي. (وفي النص أيضًا)، والكلام عن العنوان سابق لأوانه ربنا بيكرم بيه في التشطيب النهائي». لكن المحررة اقترحت للعنوان: «زي دود الحمام». وهكذا علق المحرر: «حلو، فكرت إن ممكن يكون فيه زحف.. الإشارة لسعي الإنسان الحثيث بلا شغف، زحف دود أو المدام تتأمل الدود أو زوجة ودود وزحف». المحررة: «زحف دود..  في محلها، حلو كتير». فكان رد الكاتبة: «هو فعلًا موفق جدًا لو كلمة زحف وكلمة الدود موجودة.. المدام تتأمل الدود وزوجة ودود وزحف فكرتني بكتابات عبير». وعند *«دودًا» اقترحت المحررة: «خليها بالمفرد المؤنث، أحلى، وجدت دودة سوداء».. وهكذا توالت التعليقات.

«كيلو»* الوعي الذي في حقيبتي

في أول أسبوع من زواجي وجدت «دودًا*» أسود يخرج من بالوعة الحمام. 

كان يتلوى بجسده الرفيع على السيراميك. ربما كان يزحف، الدود بطبيعته يزحف لكن هذا النوع من الزحف «أعرفه*»، زحف يدل على أنه ليس في بيئته الطبيعية. شيء عادي، ويحدث. 

«ربما مشكلة في الصرف، بالتأكيد مشكلة خارجة عن ارادتنا*»؛ هذا ما أخبرني به علاء  زوجي وأكدت عليه أمي. 

أمضيت يوم كامل في تنظيف الحمام، لكني في ميعاد النوم «خيل *» لي أنني سمعت زحف الدود.  

هل للدود صوت؟ كنت أسأل وأنا في طريقي للحمام لم أجد اجابة لكني وجدت دوداً في الحمام مرة أخرى. كان ساكناً هذه المرة على الأرضية، غارقًا في الإضاءة الخافتة التي اتركها للنبات المعلق في سقف الحمام، لكن بمجرد أن أضأت كل لمبات الحمام بدأ في الزحف وبنشاط. تسمرت في مكاني أمام عتبة الحمام اتابع إلى أين يمكن أن يصل الدود بزحفه، فربما يريد العودة للبلاعة وكأن شيئاً لم يكن. لكنه قرر أن يزحف في مكانه. كأنه يتعذب من الإضاءة أو من حضوري المفاجئ. لا أتذكر أنني مررت على تحليل لسلوك الدود  أو أنني اشتبكت مع الدود أو أي حشرة من قبل. فأغلقت باب الحمام عليه. ربما كان حلماً، نعم في الكوابيس لا أحد يغلق باب الحمام ويخرج، ينخدع الجميع لأن غريزة الدخول تتحكم بهم ويدخلون الحمام، فينتهي الكابوس بسقوط حاد في الكابينية ثم الاستيقاظ على البلل. لم أستيقظ على شيء في اليوم التالي للحادثة، لأني سهرت على تحليلات ابن سيرين وغيره حول ما يعنيه الدود في المنام خصوصاً للمتزوجة. كلهم أجمعوا على أنه يعني التدهور! كلام انترنت هذا ما قلته وأنا أخرج من غرفة النوم بهدوء متجهه للحمام، متمنية أن لا يكون الدود حلم، ففتحت باب الحمام ووجدت الدود يزحف الزحف الذي أعرفه. لكني كنت مغتاظة لأني أعطيته فرصة العودة إلى البلاعة بأمان، ولم يعد. فأفرغت زجاجة مياه النار -التي يستخدمها علاء في تنظيف أدواته- على أرضية الحمام. ودعكت بفرشة الأسنان فواصل السيراميك وفي ظني أنني أمحي آثار الدود ومعه آثار التدهور.

 فأستيقظت في اليوم التالي للحادثة «وأفرغت زجاجة مياه النار*» -التي يستخدمها زوجي في تنظيف أدواته- على أرضية الحمام. 

ودعكت بفرشة الأسنان فواصل السيراميك وفي ظني أنني أمحي آثار الدود. هذا ما يفعله الزواج «السعيد*» 

 برأيي، يجعل كل شيء «يتفاقم.*» 

أعاني القلق من الإبتدائية، وما تعلمته وبعد دراستي لعلم النفس واللف على الدكاترة سواء للعمل أو للعلاج  وعبر المحتوى الموجود على الإنترنت، بعض النصائح  والاقتراحات المعلبة التي منها أن جذر قلقي هو  أعاني القلق من الإبتدائية، وما تعلمته بعد دراستي لعلم النفس واللف على الدكاترة سواء للتدريب أو للعلاج  وعبر المحتوى الموجود على الإنترنت، أن جذر هذا القلق  هو عدم شعوري بالأمان في منزل «عائلتي.*» 

ولحل ذلك «يتوجب*» علي احتواء طفلي الداخلي، «أن أكون ماما وبابا لنفسي*.» 

بجانب أن اقتراني مع آخر سيوفر ألفة ودفء سيساعداني مع الشغل على ذاتي. فعلًا الدفء والألفة مع شريكي - خصوصاً بعد الزواج - ساعدوني على تهدئة أماكن كانت مشتعلة بداخلي، وفي نفس الوقت ساهموا في إنتاج «قلق جديد*». قلق من:

 أن يتفشخ البايركس في الفرن،

 أو ملح ناقص في الشوربة، 

وأن الفراخ بدمها،

 وأن يتراكم تراب أصفر على السفرة، وأسفل السرير أو أسفل الكنبة،

 وأن كيس القمامة يسرب،

 والبرواز معوج،

( والخضار غير مغسول جيدًا) 

أو أن هناك دوداً في «الحمام»*.

 يبدو من الخارج أنه وسواس قهري متعلق بالنظافة والترتيب، لكنه غطاء لما أخاف منه فعلًا، أخاف ترك الكتابة بسبب شكي من أن الفراخ بدمها، وأن كيس القمامة يسرب، أن «استسلم*» للمهام المنزلية 

 كما استسلمن من أتيت من «نسلهن*».

 رغم كل اللغطبة، لم أتحدث مع أمي عن الحياة الزوجية من بعد أول أسبوع من خطبتي. نصائحها -التي لم أطلبها- كانت تدور حول إرضاء الزوج عبر قراءة مزاجه. والإلتزام بأداء المهام المنزلية حتى وإن انعدمت الرغبة. كانت هذه النصائح كاشفة لعدم قدرتها على قرائتي أو قراءة «زوجي"خطيبي وقتها"*» 

لكن أهم نصيحة شددت عليها أمي هي ألا أترك بيت الزوجية، أبداً. فهمتها كنصيحة باطنها أن لا أطلب الطلاق مهما حدث، وأن هذا ليس له علاقة بزيارة غرفتي في الأسكندرية كلما شعرت بالغربة في «القاهرة*.» 

بعد شهرين من الزواج زرتها، وفي نيتي أن أجلس في غرفتي وعلى مكتبي محاولة استدعاء ما فقدته من شخصيتي وشحذ البوصلة النفسية. لكني وجدت أمي فوّرت الغرفة، ومسحت الرسومات التي كانت على الحائط ووزعت لوحاتي على غرف إخوتي وتخلصت من سريري، ولم يتبقى سوى رائحة الدهان الجديد. لماذا أنا منزعجة؟ 

حدث ما تمنيته طوال العشر سنوات الأخيرة، أن أترك الإسكندرية. كنت قبل التعرف على علاء زوجي والاستقرار معه بالقاهرة، أحضر نفسي للانتقال وحدي هناك، مشحونة بسخط على النوستالجيا التي تُفرض علي، وغاضبة على أن هناك شكل معين للمثقف السكندري يجب بشكل أو بآخر أن أكونه حتى أسلك، ومنزعجة من تعريفي من أحد لآخر بأنني "كاتبة سكندرية" ولست "كاتبة" دون وضع المدينة التي أتيت منها في الحسبان. وبالطبع ساخطة من عدم القدرة على قول كل هذا دون الخوف من أن تسحب مني الجنسية السكندرية، بعد رميي في شارع لا يرى البحر، فتنهشني الكلاب. رغم ذلك لم أكن جاهزة لقطع الحبل السري مع الإسكندرية بهذه السرعة. والعودة لبيت الزوجية في القاهرة، معدومة الهوية، وبدون قبو وهمي أرمي فيه ما يجب أن أواجهه. «هل بالقاهرة بيئة ثقافية عكس التي بالإسكندرية؟*» لم أعرف بعد، لأني غرقت فيما هو أبعد من المخاوف التي تخص الوسط الثقافي، غرقت في المهام المنزلية. 

 هذا هو التدهور؟ نعم هو ذاك. بعد الزواج تغيرت مناماتي/ أحلامي، أراني فيها منهمكة في تنظيف البيت، اخترع تكنيكات لتنظيف الأرضية وترتيب الدولاب وغسل الصحون في نصف ساعة، أستيقظ وأحاول تطبيق ما حلمت به وأفشل. فأجرب حلم آخر يقنعني أنه بإمكاني فعل ذلك لكن في ساعة. فأجرب وأنجح نصف نجاح. كنت في الماضي أحلم بما أكتبه، فأحرر لذاتي في المنام وأستيقظ لأطبق ما حلمت به على نصوصي. هذا التغير في لاوعيي لا يعجبني. لأنه يؤكد على تغير مكانة الكتابة عندي، من المكمن الذي تخرج منه. 

هذه المرة طلبت نصيحة أمي. فحكيت لها ما أمر به من انغماس شديد مع المهام المنزلية وإهمال للكتابة . «لكنها أخبرتني أنني بطرانة.*»

• «أنا زي دود الحمام يا ماما*».

 قلتها بعصبية وأغلقت ليس الهاتف في وجهها فقط، إنما باب الاستعانة بها. كم من الذيذ أحياناً اعتبار الناس مخدة لتنفيس الغضب ورمي كل ماهو غامض عليهم خصوصاً عندما لا يبذلوا مجهود في فهمنا.

• ما أحتاجه فعلاً هو كتالوج يعينني على الانتقال من مدينة الاسكندرية للقاهرة دون الزحف على بطني بشكل غريب أو الدخول في اضطرابات نفسية بسبب عدم قدرتي على التكيف

ترن في أذني كلمة تدهور وأنا أمارس -ما أصبح- روتيني الصباحي تنظيف الحمام من الدود مع باقي المهام المنزلية.

كلما رآني علاء «زوجي*» مسحولة في مهام البيت، فينبهني أن علي الكتابة أو التفكير أو حتى الأنتخة، يخبرني أن تحضير الطعام وتنظيف البيت يمكن تأجيلهم أو عدم فعلهم، طالما أقرأ، أكتب أو أشاهد فيلماً وأريد النوم بعده، وأنه سيخلص مهام البيت. كلامه يعني أن حرب المهام المنزلية المفروضة على المرأة لن أخوضها. 

 أو بمعنى آخر، أنه ليس هناك ما يعيقني من الكتابة. حاولت إفهام «أمي*» هذا لكنها أخبرتني أنني بطرانة.

أنا زي دود الحمام يا ماما، ما أحتاجه فعلاً هو كتالوج يعينني على الانتقال من مدينة الاسكندرية للقاهرة دون الزحف على بطني بشكل غريب أو الدخول في اضطرابات نفسية بسبب عدم قدرتي على «التكيف*». 

وأغلقت ليس الهاتف في وجهها فقط، إنما باب الاستعانة بها. 

يصعب فعل ما اقترحه علي علاء زوجي. طوال الوقت يوجد هناك تراباً في البيت. أعيش في منطقة المقطم، وهي عبارة عن هضبة صخرية كبيرة وصفراء ومنعزلة، تتمتع بمنظر ساحر على القاهرة. لكن في الطريق للبيت أتعثر بمغارات أطلالوبقايا/ هياكل لكازينوهات بمعمار ثمانيناتي. بعض منها يمكن أن نقول عليه أنه كان مشبوهاً، لكن هناك جمال وحرية في هذه الشُبهه. تم تنظيف اخصاء هذه السمعة من المقطم بداية من الكورنيش الذي أصبح مليئاً بالكافيهات والكمائن، حتى أنه لا يوجد سوى منفذ كحول واحد بالمنطقة ومكان واحد للسهر. وفي الطريق من الهضبة الوسطى للهضبة العليا أرى البيوت  فوقي بمعمار غرائبي، فمن أسفل تبدو وكأنها فوق سفح جبل ويصعب الوصول إليها، لكن بعد دقيقة تجد نفسك وقد صعدت أمام البيت فتغيب الغرائبية عنه، وتتكشف الزهور والشجر وقد نموا بسبب رشح المياه الجوفية. وبيوت أخرى دائماً مطفأة الأنوار، لكنك لا تشك أبداً أنه بيت مهجور. أو ربما فيه محمود المليجي يصور فيلم موعد مع إبليس حيث أتخذ - إبليس- من المقطم بيتاً له بسبب الفراغ والدماء التي أسيلت على مر الزمن في المنطقة. 

كل هذا يدل على المساحة الرحبة التي تمتعت بها المقطم لتجريب كل «شيء*». ورغم كل هذا السحر هناك تراباً أصفر يشوش على هذا الفراغ الجميل. تراب لعين كاشف أكثر مما هو رادم لعقود من التاريخ. غرفة المكتب التي جهزها لي زوجي كهدية للزواج حتى يشجعني على الكتابة في الجغرافيا الجديدة. كان التراب الأصفر يردمها، فيرسم -وعن قصد- المسار الذي مشيت فيه، وهو عتبة باب هذه الغرفة. كلما نظفتها رُدمت من جديد حتى بعد اغلاق الباب جيدًا وقبله الشباك المثبت عليه ستارتين، فأجد في اليوم التالي طبقة مزعجة من التراب الأصفر فوق المكتب، ودالة على أنني لم ألمسه. هذا الكشف كان يقتلني، وكأنه يشير بأصبعه علي وهو يضحك ليخبرني أنني بطلت كتابة. وأن هذه الجغرافيا الجديدة بمساحتها الرحبة لا مكان لي فيها ولا تشبه أي شيء أعرفه. الجغرافيا التي نشأت فيها لا تهتم إن كتبت أو لم أكتب، أو إن كنت سأفعل شيئًا في حياتي أصلًا أم لا. «مثل كل المدن  مدينة التي تطل على بحر*». 

لا شيء مهم فيها سوى البحر وبعده المعمار. بجانب أن البيت الذي خرجت منه والبيوت التي كانت حولي، كانت قائمة على الاكتفاء الذاتي؛ الرسومات والخواطر والذكريات، كلها وقود لدفء العائلة وتماسكها. لكني أكتشفت أن بيتي الجديد موجه «نحو الإنتاج*» وربما التصدير أيضاً. كل كتاب أو حدث أو ذكرى هو إمكانية لرواية أو نص أو قصيدة بالنسبة لي، ومنحوتة أو رسمة أو دراسة بالنسبة للعلاء زوجي. كل شيء يمر علينا أو نعبر به هو خاضع للمساءلة والنقد أو حتى السخرية من أجل التفكيك. لا يمر شيء بشكل عادي. أجد في كل هذا دفء فكري كنت افتقده طوال حياتي، لكني لا أستطيع استيعابه، لأنه بشكل أو بآخر يحث على الإنجاز، وهو ما يضغطني.

«غذت الحرب على غزة*»، شعور بأن قدراتي على التعبير ساذجة وأن لغتي قديمة، وأدواتي تلمة. و في نفس الوقت لدي مشاريع يجب إنجازها بهذه الأدوات والقدرات. ومع ذلك لم تتخلى عني رغبة الكتابة، وبالفعل أكتب بشكل شبه يومي قصيدة أو سؤال. لكني أقف أمام هذه الرغبة كما أقف عند عتبة باب غرفة المكتب، وأنفر منهما، لأنها رغبة بلا موضوع أو قصد. أشاهد الأشياء وهي تعبر من أمامي سواء على شاشة الموبايل أو في البيت، حيث لا شيء يلح علي لأبحث له عن إجابة أو سرد يناسبه. إنما مجرد انزياح آخر من أجل الشعور بالإنجاز. لا تكتفي هذه الجغرافيا الجديدة بما هو قائم إنما تضغط أكثر ليتكشف كل ما هو معطوب في حياتي الحالية والتي تركتها خلفي. فكلما ردمتني السعادة الزوجية لا أستطيع أن لا أرى العيوب بل وأسباب المشاكل التي عانى منها والداي في زواجهما. ليس شعورًا بالذنب إنما الرؤية الواضحة لكل ما كان غامضًا في طفولتي ومراهقتي. الراحة التي أعيش بداخلها الآن تجتر -وبلا هدف- كل اللحظات المؤلمة. لا أجد أهمية كبرى في إدراك كل هذا، لأني لا أستطيع تغييره أو محاسبة المسؤولين عنه. ولمقاومة هذا الثقل الشعوري أقنع نفسي بأنني أتعامل ببراعة مع الحياة الزوجية، كأنني تزوجت آلاف المرات.

فأشارك «في إدارة البيت مع علاء زوجي*» بخبرة وحكمة، أتت من مروري بكل ماهو غلط داخل زواج والداي، فتكشف ما لا يجب ويجب علي فعله أنا وشريك حياتي، منذ طفولتي.  وهذا ما يحجب عني ولو قليلاً ما أجري وراءه ويجري ورائي والذي يمكن اختصاره في: الخوف من التخلي عن الكتابة، وعدم الاتزان بسبب فقدان الاتصال بالحكمة الأنثوية للأسلاف، ومعهم فقدان للهوية. فيتخذ كل ذلك شكل انزياح ثم إسقاط على عفش وسيراميك البيت. لم يعد ذلك كافياً للهرب من شعوري بتدهوري في الكتابة. 

هل أمي مضطرة لبذل مجهود لفهمي؟ أو غيرها من نسوة العائلة؟ اخترنا اختيارات مختلفة في هذه الحياة. كن في نفس عمري في لحظة ما اختاروا رجال أو رجال اختاروهن للإرتباط. وصاروا معاً في اتجاهات لم أحبها يوماً لكنها أثرت في بشكل سلبي. اختيارات جعلتهن يتخلين عن العمل والطموح من أجل التفرغ للمنزل. الآن -فقط- اعلم كم هو متعب العمل داخل المنزل وخارجه. أتذكر أن لا رجل من ازواج نسوة عائلتي كان يشارك في مهام المنزل كما يفعل علاء معي. وأتذكر أن مع كل مشكلة واجهتها أمي أو أي من نسوة العائلة أدخل في معارك وهمية في دماغي. أنطق فيها ردوداً متخيلة لخناقة البيت أولى من العمل. اخترعت مناورات وجمل دلع لتهدئة الوضع كنت عندما أفشل في سرد احتياجي للعمل. أتطلق واختار رجل آخر لهن.

 كل هذا بشكل ما جعلني جاهزة للمعركة  الواقعية- أخيراً- التي سأدخلها لا محالة في لحظة ما مع علاء. كم مرة اصطدمت بهدوءه، واستقلاله النفسي والفكري؟ كم مرة قال لي أن عشرين سنة مرت عليه وهو يغسل ويطبخ  ويمسح الأرض لنفسه ومن أجل نفسه. كم مرة قال أن هذا هو الطبيعي يا مي؟ لماذا أنا كارهه للوضع الذي  أتيت منه ومرتبكة مما اخترته؟ هذا نوع آخر من التدهور. 

 مازلت أحلم بالدود، أراه يزحف ناحية غرفة المكتب وليس على سيراميك الحمام. يقترب الدود مني. أم أنه يسقط مني؟ لم ير علاء ولا أمي دود الحمام. يصدقوني بالطبع. لكن ما هو دليل وجود هذا الدود فعلاً سوى عيناي وزجاجات مياه النار الفارغة؟ نعم يخرج الدود مني أنا. أقول ذلك وأنا جالسة على أرض الحمام. تبدأ الأشياء في الحمام. في كل مرة أدرك شيء يكون وأنا في الحمام. لم أكن أعرف حتى هذه اللحظة أن للقلق إرادة حرة من خلالها يختار الشكل الذي سيتجسد به. كم مرة تجسد القلق لآخرين على هيئة آخرين. كم أنا محظوظة أن قلقي تجسد على شكل بسيط لم ينل حظه من التطور، بعد. وقت طويل مر وأنا أدرك كل ذلك. فأصبحت اللعبة مملة، وقريباً سأكتشفها وسيكتشفها من حولي. لكن الأن الدود يزحف ناحية غرفة المكتب وعلى الاستيقاظ لرشه بمياه النار. 

يبدو أنني «واعية*» بجزء كبير مما يدور في حياتي.

 «لكن هل الوعي كاف*؟» أسأل ذلك وأنا أسمع الدابل زوكش في أغنيته صلاة الزين وهو يقول: "ناس كتير  Illuminati  بس أنا فايق لسة لذاتي". في سوق الروحانية سواء بشكله الغربي المتخذ هيئة التدرب على التنفس وممارسة التأمل واليوغا، والتحاوط بأحجار كريمة والإهتمام بكتابة التوكيدات. أو بشكله الشرقي عبر اتباع تعاليم منهج صوفي مع الصلاة والصوم وترديد آيات معينة بأرقام معينة في أوقات معينة. يتم تصدير الوعي على أنه مفتاح الفرج. كنت أؤمن بذلك، معتقدة بأنني حينما أعى لن ارتطم بالمعيقات النفسية على الأقل. لكني ارتطمت أكثر. نعم، كان ارتطام على شيء يشبه الأسفنج وليس الأسفلت كما سبق لي. لكنه ظل ارتطام. 

أرسلت لمعلمة روحانية تقرير طويل عن حالتي وختمت الإيميل بسؤال عن ماذا أفعل بكيلو الوعي الذي في حقيبتي؟ ردت علي بأن هذا كله طبيعي، استمري في الصلاة والكتابة عن ما يشغلك، اعملي على ذاتك ولا تنسي التوكيدات ونصحتني بإرتداء حجر القمر كي يحمي هالتي. لكنني ترجمت كل ذلك بـ :واضح أن مافيش حاجة بعد المحطة دي، مضطرة أقولك إللي بقوله للفلورز على انستجرام اتعاملي أنت بقى. هل تعاملت؟ 

في أحلامي الأخيرة، أراني منهمكة في تنظيف البيت، اخترع تكنيكات لتنظيف الأرضية وترتيب الدولاب وغسل الصحون في نصف ساعة، أستيقظ وأحاول تطبيق ما حلمت به وأفشل. فأجرب حلم آخر يقنعني أنه بإمكاني فعل ذلك لكن في ساعة. فأجرب وأنجح نصف نجاح. كنت في الماضي أحلم بما أكتبه، فأحرر لذاتي في المنام وأستيقظ لأطبق ما حلمت به على نصوصي. ربما هذا ما يخيفني، نعم هذا ما يخيفني ليس كل ما فات إنما ما يحدث في لا وعيي. أنا واعية بأن التغيير حدث في الخلف. 

ربما دود الحمام كان مجرد إنعكاس لشيء يخص كتابتي.

 لأنني حلمت بالدود هذه المرة يزحف على المكتب وليس على سيراميك الحمام. غرفة المكتب بجانب غرفة النوم، يقترب الدود مني، وهذا يعني أنني بحاجة لفرش جديدة ولزجاجة مياه نار لرشها أمام عتبة غرفة نومي.